จิตแพทย์ รศ. ดร. เนฟซัต ทาร์ฮาน เตือนครอบครัวต่างๆ ให้ระวังเด็กประเภท "ผู้ปกครองตัวน้อยของบ้าน" เด็กที่เติบโตมาในสภาพแวดล้อมที่มีระเบียบวินัยแบบหลวมๆ มีอุปนิสัยที่ไร้ขีดจำกัด ขาดความรับผิดชอบ และไม่รู้จักพอ และปัญหาแรกของเด็กเหล่านี้มักปรากฏในช่วงชั้นอนุบาล เด็กที่โตมาในรูปแบบนี้ไม่สามารถปรับตัวเข้ากับเพื่อนคนอื่นๆ ได้ ไม่รู้จักวิธีแบ่งปันและดึงดูดความสนใจด้วยการไม่ยอมรับคำวิจารณ์ เมื่อเข้าสู่วัยรุ่นเขากลายเป็นคนเอาแต่ใจและโดดเดี่ยว เนื่องจากพวกเขาไม่อดทนต่อคำวิจารณ์ พวกเขาจึงไม่สามารถเรียนรู้ ไม่สามารถปรับปรุงตนเองได้ และมีบุคลิกภาพแบบบริโภคนิยมเกิดขึ้น ศาสตราจารย์ผู้ก่อตั้งมหาวิทยาลัย Üsküdar - จิตแพทย์ ดร. Nevzat Tarhan ให้คำแนะนำแก่ครอบครัวเกี่ยวกับวิธีที่ถูกต้องในการสร้างความสมดุลระหว่างเสรีภาพและความรับผิดชอบเพื่อไม่ให้ตกอยู่ในภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกนี้
จัดการโดยผู้ปกครองเด็กที่ไม่สามารถปฏิเสธได้
จิตแพทย์ รศ. ดร. เนฟซัต ทาร์ฮาน กล่าวว่า เขาเห็นเด็กๆ มีปฏิกิริยาโต้ตอบในสถานการณ์เล็กๆ น้อยๆ ต่อสู้และขว้างปาสิ่งของบ่อยครั้งในช่วงนี้ “เด็กประเภทหนึ่งเกิดขึ้นมาซึ่งไม่สามารถเรียนรู้ขอบเขตส่วนบุคคลในความสัมพันธ์ระหว่างมนุษย์ได้ เราเริ่มเห็นประเภทของเด็กที่ตกอยู่ภายใต้การกระหน่ำของข้อมูล ไม่เพียงแต่จากพ่อแม่เท่านั้น แต่จากทุกที่และการตั้งคำถาม ถ้าพ่อแม่ไม่ดีพอและไม่สามารถเรียนรู้ที่จะปฏิเสธลูกได้ ลูกก็จะพยายามจัดการพ่อแม่ ทุกวันนี้ลูกพยายามครอบงำพ่อแม่ ความชื่นชอบในเสรีภาพนี้เป็นแนวคิดที่นำเสนอโดยวัฒนธรรมสมัยนิยม นี่คือสิ่งที่เราสามารถเรียกว่าจิตวิญญาณของเวลา เราเรียกมันว่ายุคสหัสวรรษ เราเรียกว่ายุคดิจิตอล” พูดว่า.
แนวทาง 'เราทุกข์เขาไม่ทุกข์ เราสำเร็จยาก เขาอาจให้ง่าย' ไม่ถูกต้อง!
จิตแพทย์ทาร์ฮานกล่าวว่า ความคิดเรื่องการเป็นแม่ก็เปลี่ยนไปเช่นกัน “พ่อแม่ตอบตกลงทุกสิ่งที่พวกเขาพูดเพื่อไม่ให้ลูกอารมณ์เสีย คนรุ่นเก่าเติบโตในความยากจน คนรุ่นปัจจุบันจำเป็นต้องเติบโตในความเป็น ยากที่จะเติบโตในความมั่งคั่ง ผู้ปกครองรู้สึกว่าจำเป็นต้องให้โอกาสแก่ลูกมากเกินความจำเป็นในลักษณะของ "เราทุกข์ เขาไม่ทุกข์ เราทำให้มันยาก เขาทำให้มันง่าย" เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น คนรุ่นหนึ่งที่ยังไม่พบกับความยากจนก็เกิดขึ้น ในความเป็นจริง พ่อแม่คิดว่าเป็นความเป็นพ่อแม่ที่จะไม่เปรียบเทียบลูกของตนกับความเศร้าและความผิดหวัง อย่างไรก็ตาม ทั้งสองอย่างนี้เป็นข้อเท็จจริงของชีวิต และเด็กจำเป็นต้องเรียนรู้สิ่งนี้” เตือน.
ถ้าพ่อแม่ยอมง่ายๆ ลูกก็เรียนรู้ไม่ได้ว่าควรยืนตรงไหน
โดยระบุว่าการตัดสินใจควรกระทำโดยการนั่งคุยกันภายในครอบครัว ทาร์ฮานกล่าวว่า “การถามความคิดเห็นของเด็กเป็นสิ่งสำคัญ ตัวอย่างเช่น เมื่อคุณไปเที่ยวพักผ่อน แต่สุดท้ายแล้วผู้นำก็คือพ่อแม่ หากสิ่งที่ลูกพูดเป็นความจริงก็ต้องปฏิบัติตาม ในวัฒนธรรมแห่งการโต้เถียง หากเด็กเป็นฝ่ายถูก ผู้ปกครองสามารถให้เหตุผลแก่เด็กตามเหตุผลของพวกเขาได้ ในทางกลับกัน เนื่องจากการยืนกรานโดยไม่มีเหตุผลหรือการแสวงหาผลประโยชน์ทางอารมณ์ของเด็ก ผู้ปกครองจึงสบายใจด้วยการพูดว่า "อย่าสร้างฉาก ฉันไม่ควรจัดการกับปัญหาดังกล่าว ฉันไม่ควรพยายามโน้มน้าวเขา" ในกรณีเช่นนี้ เด็กจะเรียนรู้ขีดจำกัดและจุดยืนไม่ได้” พูดว่า.
การสร้างแบบจำลองปริมาณหิมะในระเบียบวินัย
จิตแพทย์ทาร์ฮานเตือนว่าพ่อแม่ควรทำด้วยความมุ่งมั่นและความสม่ำเสมอเหมือนกัน
“เด็กที่โตมาอย่างอิสระเกินไปจะถูกนิสัยเสียและไม่ได้รับความเคารพ บางครั้งเขาก็ได้รับบางสิ่งบางอย่างด้วยการบ่นและไม่พอใจ เขาเรียนรู้สิ่งนี้เป็นวิธีการแก้ปัญหา พ่อแม่ห้ามไม่ให้ลูกลูบหัว ความสัมพันธ์ในครอบครัวดังกล่าวเกิดขึ้นในสภาพแวดล้อมที่ไม่มีการควบคุม เช่น แม่พูดต่างกัน พ่อก็พูดต่างกัน ถ้าแม่พูด แยกเวลาเย็นกับเวลาเช้าก็พูดไม่ตรงกัน. สำหรับเขาแล้ว สถานการณ์เช่นวินัยและคำแนะนำก็เหมือนหิมะตก ถ้าช้าต่อเนื่องก็ค้าง มีวันเหมือนพายุ วันรุ่งขึ้นจะไม่ระงับ ด้วยเหตุนี้จึงต้องสร้างสภาพแวดล้อมที่มั่นคงและมีระเบียบวินัย ผู้ปกครองจำเป็นต้องรู้วิธีปฏิเสธด้วยเหตุผลของพวกเขา มันสำคัญมากสำหรับเขาในการเสนอทางเลือกแทนการออกคำสั่ง และการวางตัวอย่างแทนการให้คำแนะนำ” ทำคำแนะนำ
บุคลิกยกย่องต่างกัน พฤติกรรมชมเชยก็ต่างกัน
ทาร์ฮานเน้นย้ำว่าการชื่นชมเด็กมีความสำคัญต่อพัฒนาการทางอารมณ์ของเขา “จำเป็นต้องชมเชยพฤติกรรมของเด็ก ไม่ใช่บุคลิกภาพ ดังนั้นเมื่อคุณพูดกับเด็กว่า "คุณประสบความสำเร็จมาก คุณเก่งมาก คุณเป็นเด็กผู้ชายที่หล่อที่สุดในโลก" คุณก็จะตอบว่าใช่ อย่างไรก็ตาม หากระดับพฤติกรรมและความพยายาม เช่น "คุณทำงานหนัก คุณจัดห้องแล้ว คุณทำการบ้านแล้ว" จะได้รับคำชื่นชม วิธีการเสริมแรงจะแสดงให้เด็กเห็น ถ้าเราชื่นชมบุคลิกของเขา เด็กจะเห็นแก่ตัว รู้สึกดี เด็กเหล่านี้ปิดการเปลี่ยนแปลงและดื้อรั้นพวกเขาไม่สามารถปรับปรุงตัวเองได้”
เด็ก ๆ ในครอบครัวที่ไร้เดียงสาจะไม่รู้จักพอ
แบ่งปันข้อสังเกตของเขาที่ว่าเด็ก ๆ ในครอบครัวที่มีบทบาทเป็นเด็กนั้นได้รับการจัดระเบียบตามกฎตามเด็กและเด็กนั้นมีความต้องการที่ตรงตามความต้องการ Tarhan กล่าวว่า "เด็ก ๆ ในครอบครัวที่เป็นเด็กซึ่งเป็นผู้จัดระเบียบทุกอย่างตามเด็ก , ไม่รู้จักอิ่ม, ลูกได้รับความรัก 2 คนแล้วยังไม่พอใจ. เด็กเหล่านี้ตอบสนองเมื่อพวกเขาไม่ต้องการ พวกเขาเปลี่ยนมิตรภาพบ่อย ๆ พวกเขาไม่สามารถจัดการชีวิตสมรสได้เมื่อพวกเขาแต่งงาน พวกเขาประสบความสำเร็จในด้านความฉลาดทางวิชาการ แต่ล้มเหลวในด้านทักษะทางอารมณ์และสังคม เขาไม่ต้องการเรียนหลังจากนั้นไม่นานโรงเรียนก็เริ่มถูกปฏิเสธ คุณดูสิ คุณมีอินเทอร์เน็ตตลอดเวลา สิ่งนี้ไปไกลถึงการติดอินเทอร์เน็ตและหน้าจอ” อธิบายกระบวนการที่เป็นไปได้
การเลี้ยงลูกที่ดีไม่ใช่การจมอยู่กับความรู้
ทาร์ฮานกล่าวว่าโครงการพ่อแม่เลี้ยงลูกแต่ข้ามการพัฒนาอุปนิสัย และกล่าวว่า "พ่อแม่ควรให้ความสำคัญกับการพัฒนาอุปนิสัย เช่นเดียวกับการพัฒนาด้านเทคนิคและวิชาชีพของเด็ก สำหรับการพัฒนาอุปนิสัย เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับเด็กที่จะรู้ว่าควรยืนตรงไหนและมีความรับผิดชอบ เด็กทุกคนมีความรับผิดชอบที่เหมาะสมกับวัย การเลี้ยงลูกที่ดีไม่ใช่แค่การจมอยู่ในข้อมูลเท่านั้น สิ่งสำคัญคือต้องแน่ใจว่าเด็กค้นพบข้อมูลด้วยตนเอง เสนอตัวเลือกสำหรับเด็ก ตัวอย่างเช่น การใส่เสื้อยืด 3-4 ตัวต่อหน้าเด็ก ทำให้หนึ่งในนั้นดูน่าสนใจยิ่งขึ้นและทำให้เขาเลือก พ่อแม่ที่ให้ความรู้สึกเป็นอิสระแก่เด็กว่า "ฉันเลือกแล้ว" จะไม่สูญเสียการควบคุมเช่นกัน ” สุดขั้ว
ผู้ปกครองในอุดมคติจะสอนการควบคุมภายในให้กับเด็ก
เน้นว่าเด็กสามารถเรียนรู้ที่จะยืนในเวลาศาสตราจารย์ ดร. Nevzat Tarhan กล่าวว่า “เด็ก ๆ สามารถเรียนรู้เมื่อพวกเขาพูดได้และเมื่อไม่สามารถพูดได้ ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ตามอายุของพวกเขา แต่ในครอบครัวที่เก็บกดเกินไปก็มีการควบคุมภายในมากขึ้นเช่นกัน ครั้งนี้ตรงกันข้าม มีเด็กที่ไม่มีความมั่นใจในตัวเองและไม่สามารถพูดว่า 'นี่คือบุคลิกของฉัน' ในขณะที่เรากำลังพยายามแก้ไขปัญหานี้ โมเดลอย่างเช่น ปิตาธิปไตยแบบเด็กเข้ามาในชีวิตเรา การเลือกที่ถูกต้องและการตัดสินใจอย่างมีเหตุผลเป็นทักษะและจะเรียนรู้ในภายหลัง เราควรใช้วิธีเปลี่ยนความสนใจตามวัยของเด็ก ในเด็กอายุระหว่าง 0-5 ปี หากเปลี่ยนความสนใจและเปลี่ยนไปสนใจเรื่องอื่น เด็กจะไม่ได้เรียนรู้วิธีการเผชิญหน้ากับพ่อและแม่” พูดว่า.
ถ้าลูกรู้สึกว่าพ่อแม่คิดไม่เหมือนกันก็ใช้ความต่างนี้
ศ. จิตแพทย์กล่าวว่ามีวิธีการเพิ่มทักษะการแก้ปัญหาให้กับเด็ก ดร. เนฟซัต ทาร์ฮาน,
“เด็กต้องเรียนรู้ความสมดุลระหว่างอิสระและความรับผิดชอบกับทางเลือกที่เหมาะสม ตัวอย่างเช่น ปล่อยให้เด็กมีพื้นที่ว่างที่มีโครงสร้างในบ้านและปล่อยให้เขาเล่นและแจกจ่ายอย่างอิสระ แต่ขอรวบรวมอีกครั้ง ถ้าคุณสอนทุกส่วนของบ้านให้ทำแบบเดียวกัน แสดงว่าคุณกำลังสอนเรื่องความไร้ระเบียบ หรือเขาเรียนรู้วิธีการปฏิบัติตัวเมื่อมีแขกมาที่บ้านโดยการสังเกตพ่อแม่ของเขา เป็นสิ่งสำคัญมากที่ผู้ปกครองใช้ภาษากลาง หากมีความแตกต่าง บางครั้งเขาก็ทำตามสิ่งที่แม่ของเขาและบางครั้งพ่อของเขาพูด และเขาก็ใช้ความคิดเห็นที่แตกต่างนั้น” พูดว่า.
ควรเรียนรู้ความสมดุลของความต้องการและความสามารถในการชะลอความพึงพอใจ
ทาร์ฮานยกตัวอย่างจากแม่ที่ทำงานว่า “แม่ทำงานปล่อยให้ลูกใช้อารมณ์เพราะฉันไม่สามารถให้เวลากับลูกได้ เขาได้รับทุกสิ่งที่เด็กต้องการแม้ว่าเขาจะไม่ต้องการก็ตาม เวลานี้ ความสมดุลของความต้องการและความต้องการถูกมองข้ามไป แม่ควรบอกลูกอย่างผู้ใหญ่ แต่ไม่ควรคาดหวังพฤติกรรมมนุษย์มาก ในสถานการณ์เช่นนี้ เด็กจะถูกสอนความสามารถในการชะลอความพอใจ เช่น “ดูสิ เรามีของเล่นชิ้นเดียวกันในบ้าน แต่ไม่มีของเล่นชิ้นเดียว เราซื้อชิ้นนี้ได้ หรือถ้าคุณสามารถอดทนได้ในตอนนี้ ฉันจะซื้อของที่ใหญ่กว่านี้ให้คุณในวันพรุ่งนี้ เราจะไปที่นั่นในวันหยุดสุดสัปดาห์” เมื่อมีการสอนทักษะของการชะลอความพึงพอใจ เด็กจะเลื่อนการร้องขอเพื่อให้บรรลุความปรารถนาที่มากขึ้น สิ่งเหล่านี้เป็นพฤติกรรมที่เด็กสามารถเรียนรู้ได้ และพ่อแม่ควรใช้เวลาและคิดว่าฉันจะสอนทักษะนี้ให้ลูกได้อย่างไร” เขาพูดว่า.
เด็กต้องการพ่อแม่ที่เขาสามารถไว้วางใจและพึ่งพาได้
ผู้ก่อตั้งมหาวิทยาลัย Üsküdar อธิการบดี จิตแพทย์ ศ. ดร. Nevzat Tarhan สรุปคำพูดของเขาดังนี้:
“เด็กคิดว่าแม่ของเขาดีถ้าเขาทำทุกอย่างที่ต้องการ ในขณะที่เด็กไม่ต้องการพ่อแม่ที่เขาสามารถจัดการได้ แต่พ่อแม่ที่เขาสามารถไว้วางใจและพึ่งพาได้ โดยธรรมชาติแล้วเด็กต้องการเห็นพ่อแม่ที่เข้มแข็ง พ่อแม่ต้องมีทักษะในการปฏิเสธลูกอย่างมีเหตุผล พ่อแม่มีหน้าที่สำคัญในการเลี้ยงดูลูกให้ประพฤติอย่างมีเหตุผล ไม่ใช่กระตือรือล้น”